Kack in Deinen eigenen Garten

In “Last Boy Scout” sagt Bruce Willis zum Hund seines Nachbarn: “Kack in Deinen eigenen Garten!”. Richtig, gut, klar, präzise und unmißverständlich. Leider hört der Köter nicht und Bruce vergisst einfach an dieser Stelle ihn über den Haufen zu knallen.

In Berlin fallen jeden Tag 55 Tonnen Scheiße an (Tagesspiegel). Das ist erst mal eine Menge Potential. Wer jemals gesehen hat, was für einen Tanz Menschen ausführen, wenn sie in so einen braunen Haufen getreten sind, der freut sich über jeden Dackel, den er sieht. Mal ganz davon abgesehen, dass die Fußhupen nicht das wirkliche Problem sind. Das hängt wie immer an der anderen Seite der Leine. Aber lassen wir das und fragen uns mal, wie das aussieht, wenn den gleichen nicht Scheiße aufsammelnden Hundeleinenhalter die Scheiße vor die Tür gelegt würde….. Das würde ich sogar von der Hundesteuer bezahlen wollen, für irgend etwas muss die doch gut sein oder?

Monster in Berlin…

Mal ganz ehrlich: wer macht den so etwas?

Mitten In Berlin ein rosa irgendwas an der Wand, das was macht? Essen oder Nase popeln? Ich bin unsicher… was meint Ihr?

 

Das rote Sofa in Berlin

Neulich in Berlin… ein rotes Sofa mitten auf der Strasse (direkt neben dem Matrix). Für Berlin nichts Ungewöhnliches, warum auch?

Gibt ja genug Wohnungen,daher sollte es dort auch genug Sofas geben. Und wenn einem Sofa da manchmal ein wenig langweilig ist, geht es halt mal raus. Der Hund darf das ja ebenfalls – Freiheit für die Sofas sozusagen!

Wie auch immer oder neudeutsch btw (hab ich auf Twitter gelernt), ich war verwirrt. Das SOFA war leer! Ich stellte mich also an die Seite und beobachtete die Leute. Alle gingen vorbei. Wie seltsam! Es war 11:30 Uhr. Es war warm und es war ruhig. Die ideale Ecke um sich auf das Sofa zu legen und ein bisschen zu dösen.

Nach dem ich eine halbe Stunde dort gestanden hatte, beschloss ich mich einfach selbst hinzulegen. Gerade als ich gemütlich saß erschallte eine Stimme: “He, ist das Ihr Kanapee? Tragen Sie das sofort weg! Wir sind doch hier nicht bei den Hottentotten!” Aha, das war also der Haken, jeder wusste es, nur ich nicht. Das war eine Falle! Da wollte jemand sein Sofa loswerden und stellte es für arglose Fussgänger als Falle auf.

Wie auch immer, da ich zu Fuß ohne Sofa viel schneller bin als mit, beschloss ich ohne das elegante rote zu flüchten…. Jetzt denke ich manchmal an das rote Sofa und frage mich, ob es sich nicht ein wenig einsam fühlt…ich vermisse es auf jeden Fall.

Vorgartenterroristen

Vor einigen Jahren bin ich aus Berlin ins Umland gezogen. Ein wesentlicher Grund war das “Stadtgeräusch”. Ihr wisst schon was ich meine, dieses Brummen, Hupen, Gläserklirren, Rumgestöhne.

Die ersten Nächte waren toll. Es war wie im Urlaub in Südfrankreich, ausserhalb der Saison. Man konnte die Sterne sehen, in der Ferne ab und zu ein Auto hören, den dumpfen Aufprall eines Motorradjunkies auf der B1 an der Todeseiche. Nichts Besonderes, aber eben auch nicht laut oder störend.

Seit ein paar Nächten hat sich aber die Natur verschworen. Anscheinend gibt es so etwas wie Vogelmutanten. Ich meine nicht die Vögelmutanten. Ihr wisst schon, die, die besoffen im Vorgarten Nummern abziehen, die selbst zu Hause im Dunkeln und ohne Kamera peinlich sind. Fast so wie bei Twitter.

Jeden Morgen ab spätestens 05:37 Uhr werde ich von propagandistischen Vogelgesängen geweckt. Da ich die Sprache nicht beherrsche (keine Französischwitze bitte), gehe ich von Überzeugungstätern aus. Oder habt Ihr eine Erklärung, warum die Vogelviecher immer so laut und so laaaange zwitschern. Analogien zu Twitter sind an dieser Stelle ausdrücklich erwünscht und willkommen.

Wie auch immer, ich werde also regelmäßig von den Viechern um den Schlaf gebracht. In diesem Zusammenhang an die Experten unter Euch: “Fallen Vierlingsflaks unter das Waffengesetz?”. Ich mein ja nur, weil doch Bäume fällen verboten ist und die Nachbarn bei halbangeschossenen Vögeln immer so komisch reagieren. Da liebe ich die Italiener, die hauen die Wachtel einfach in den Kochtopf und bedanken sich.

Also suche ich nach weiteren Lösungsstrategien. Die Langweiler unter Euch könnten auf so einfache Dinge kommen wie z.b. Fenster schließen. Aber mal ehrlich, die Nummer kann doch jeder und nachgeben wegen so ein paar gefiederten Strolchen ist auch keine Lösung.

Nach einer Woche hatte ich die Lösung und die geht so:

1. Kaufe ein paar Hektoliter Bier oder schließe einen Sponsorvertrag mit einem Bierhersteller
2. Organisiere eine öffentliche Facebookparty, gern auch mit “Ups da habe ich was falssch gemacht, liebes RTL wollt Ihr das nicht senden?”. Wähle als Zielgruppe bierfreudige, trinkfeste Testosteronträger.
3. Lass es laufen…

Wenn die Party vorbei ist, ist das Biotop der Schreihälse platt. Was nicht niedergetrampelt wurde, ist so uringetränkt, dass da nichts mehr wächst.

Damit ist das Vögeleiproblem erledigt. Falls jemand auf diese Weise seine Nachbarschaft entvölkern will, ja das geht, die Hunnen haben das auch nicht anders gemacht.

 

Ping Pong Baby

Wenn der Kollege erst mal laufen kann, dann wird’s ganz schön finster für unsere chinesischen Freunde;).

Das notwendige Schild

Als ich letztes Jahr in Norwegen war, war ich ein wenig irritiert.

Warum steht das Schild so dicht am Wasser? Das macht doch keinen Sinn! Entweder der Wasserspiegel steigt schneller als ich das bis jetzt wahrgenommen habe oder ich muss mein Bild von den Norwegern revidieren.

Gaspedal bei Pferdekutsche?